2013. március 31., vasárnap

komolyság kizárva

a 12 sörös jelentkezett, jó néhány nap hallgatás után. már azt hittem, leesett neki, h nem fogok caplatni utána, és nem is fogom felajánlani magam egy pörgős éjszakára, így úgy döntött, hanyagol. de úgy fest, mégiscsak ott motoszkálok valahol a fejében (a státuszom még mindig ismeretlen, of course)...
meg bejelölt facen.

én azt hittem, 30 körül jár. na jó, 28...
ahham. nekem ez a karmám.

24 :D

komolyság kizárva.


2013. március 29., péntek

Megoldás

"Buddy: Te! Hallod őket?
 Billy: Persze! Kabócák!
 Buddy: Hülye! A rendőröket kérdtem.
 Pissy: Öt perce lelőttem őket.
 Buddy: Jézus, atya úristen." /Macskafogó/ 

Régen hoztam már

Nektek zenét.
Ők a szívem csücskei...



What the fuuuuuuuuuck?

féltékenység.
hol a szíved... fáj.
arc, mosoly, illat, ugyanaz a story... 
hihetetlen...
s csak álltam ott, s néztem bután, hogy WHAT THE FUUUUUUUUUCK? :-O

Összefutottunk S-sel. Mutatott egy tüneményes, új helyet, alternatív, de igényes, csillárok lógnak a plafonról, de mégsem puccos, ellenben van egy különleges hangulata. Jól nézett ki, mint mindig (már S), a kisugárzása is helyben volt, az illata megbabonázott, szokás szerint, farmer, bakancs, ing... hozzá ez úgy passzol, mintha így született volna.... Beszélgettünk. Úgy vagy 6 órát, az idő, mint rég is, repült. Mindenről. Munkáról. Családról. Barátokról. Költözésről, unokaöcsről, bulikról... Sexről. Lányokról-fiúkról. 

Vodka-narancsok, Gin-tonicok, és a tekintetek... Vad és édes tekintetek. Valaki más, de mégis ugyanaz. Ugyanaz, de mégis valaki más. 

Én kérdeztem rá. Hogy mi van, hogy ki van, ha van. Nem, úgy nincs, most nem is kell. Nocsak. Ez rá nem jellemző. Volt, hogy kellett volna, de most jó így. Hogy? Hát így, hogy van Anastasia (nevezzük így), aki szép, aki jó, aki nem akar komolyat, akivel jókat lehet beszélgetni, el lehet járni vele jobbra-balra, de nem szól bele az életébe, nem mondja meg, mit tegyen, vagy ne, akivel szépek az éjszakák, de nem marasztalóak a másnapok.

Nagyon sok minden futott át az agyamon, míg mesélt. Hogy vajon kívülről mi is így tűnünk Spike-kal? Ilyen racionálisnak, ilyen funkcionálisnak? Nyilván az adott pillanatban az adott dolog nem az, amikor benne vagy, de valahogy furcsa volt. Furcsa volt, mert pepitában a tükörképem volt. Főleg, mert Spike nekem olyan sokat jelent. Többet ennél. És ez jó. Bonyolult. De jó.

Gondolkodtam azon is, hogy vajon én csináltam e ezt vele. Én tehetek e róla. De ezt gyorsan elhessegettem, felnőttek vagyunk. Ő is, én is.

S ahogy hallgattam, és mesélt, csak mesélt, és jó volt hallgatni, mert új volt a régi emberben, s régi az újban, egyszer csak arra lettem figyelmes, hogy valami fáj. Úgy a szívem körül. Így utólag a Kegyetlen játékok vége ugrik be erről... valami olyasmi érzés volt - a felismerést tekintve. Basszus, így fáj ez? Így??? De miért? Mi ez? Nem, nem szeretem már, úgy, régóta nem, - azt hagyjuk, hogy tudnám e, túl sok kérdést vet fel, és rengeteg felelősséggel jár erre csak gondolni is... - emberileg imádom, ez nem fog változni, és örülök az örömének, a kiegyensúlyozottságának, mert az, a békéjének, annak az édes mosolynak az arcán. Akkor mi ez?

féltékenység.
hol a szíved... fáj.
arc, mosoly, illat, ugyanaz a story... mint én Spike-kal.
hihetetlen...
s csak álltam ott, s néztem bután, hogy WHAT THE FUUUUUUUUUCK? :-O

Mert akkor ráeszméltem. Hogy ezt hívják úgy. Hogy féltékenység. Soha nem volt dolgom vele. Nem azért, mert nem volt rá okom, mert olyan kva jól nézek ki, vagy annyi önbizalmam van, hogy rólam minden lepereg. Azért, mert ilyen vagyok, és kész, egyszerűen fogom fel a dolgokat. Ha kellek, vagyok, ha nem, nem vagyok, s azzal csak rontanék bármin - akármin - mindenen, ha felesleges köröket futnék, vagy futtatnék a párommal. Annyi mindent ront ez el, az én életemben is volt rá példa, ó, de még hogy és hányszor. Nálam ez az érzés mindig csak egy fogalom volt. Mint a síelés, vagy tudom is én. Soha nem vágytam rá, soha nem érdekelt.

És akkor egyszer csak, ahogy szívtam a hóesésben a cigimet, egyre nagyobbakat és egyre gyorsabban szippantva, le a tüdőbe, és vissza, le és vissza...és a nagy, ragyogó hópelyhek hullottak, csak hullottak ébenfekete hajába, s neki ez is oly piszkosul jól áll....
Bassza meg, ez AZ. Úgy ízlelgettem, mint egy új bort, egy ismeretlen eredetű gyümölcsöt, és nem a fájdalomra koncentráltam, hanem az érzésre, az okát kerestem, a magyarázatot, a körülményeket, amik ezt kihozták belőlem. De nem voltak.

A zöld szemű szörny csak a szívem környékén mart, de ott istentelenül. Fogai nem is haraptak, hanem téptek, s sósavat égettek ritmustalan, pergő szívdobogásomba. Ismerek sok fájdalmat. A viszonzatlan szerelemét. A másik elvesztését. Ismerem az érzést, amikor ezer apró szilánkra pattan szét a szív, s csak a világ kegyetlen működési mechanizmusa tartja mégis egyben. Oly sok minden miatt szűköltem már a sarokban. De ez új volt, és kíméletlen.

Nem tartott sokáig. Pár óra volt az egész. De lebénított, a piros lámpa ott égett szüntelenül szemhéjaim húsában, mikor lehunytam őket, minden egyes alkalommal. Nem is volt aznap semmi S-sel. Mikor eljött a pillanat, amit mindketten éreztünk, csak néztünk egymásra, én félszegen mosolyogtam, és nem tettünk semmit. 

A taxiban megfogta a kezem, illetve én az övét, elkapta onnan, de vissza is, azonnal, kellemes és indokolt beszélgetésbe burkoltuk, becsomagoltuk, hogy ne kelljen beszélni a miértekről.

Érdekes. Érdekes volt, az érzés, a beszélgetés, az élmény, s a tapasztalat, s ez a fura szájíz is, ami itt maradt, azóta is, belőle, belőlünk, bennem.





2013. március 24., vasárnap

Bocs gyerekek...

... de ezt nem lehetett kihagyni, még ha annyira ribancos is :D


Bűbájos reggel

Tegnap este a nagy, háromnapos hullaság után Spike-kal töltöttem az estét. Filmet néztünk, összedobott egy jó kis rántottát, vodkáztam, csak úgy lightosan, aztán egy óra fele ágyba borultam. Egész éjjel baromságokat  álmodtam, és bújtam... Jó volt kb. 1,5 hét után ismét mellette pihegni (és állítólag a levegőt nem kapástól horkolni is :D Kérdeztem is, hogy miért nem keltett fel...mondta, hogy kicsit rám szólt, meg megbökött, és akkor elhallgattam...ezért is utálom a telet, örök takonykór, ez erősen elvesz a vonzerőmből... :D)

Reggel kv-val ébresztett, mint mindig. Úgy imádom ezt benne, hogy kellemesen gondoskodik az emberről, és nem él vissza vele. Elpunnyadoztunk az ágyban, aztán cigi, zuhany, de kivételesen nem rohantam sehová. Így aztán volt időm, és összebújás lett a dologból.

Hiába, 1,5 hét az 1,5 hét. :D Rakott be zenét, mert a rokonok nemrég érkeztek amúgy családi ebédre... Igazán illetlenség lett volna hangoskodni... És ismét megéltem azt, amit annyira szeretek. Én eleve zenére imádom csinálni, pláne, ha illik az alkalomhoz, az érzésekhez, a dolog intenzitásához. Épp ezért van, hogy tud jó lenni a sex Mansonra épp úgy, mint egy ütős techno válogatásra, noha egyiket se hallgatnám hazafele tötyörögve a metrón, csak ha nagyon elszállt az agyam valami dühítő szarságtól. És akkor betett valami őrjítő filmzenét; lassú, de ütemes, és gyönyörű, a ritmus hol lassabb, hol gyorsabb, izgalmasan passzolt a kényelmes vasárnap délelőtti kiéhezett állapotomhoz. 

Hozzáfogott kényeztetni engem, mindig ezt veszi előre, gyanítom, azért mert nem feltétlenül lenne ereje, vagy türelme ezt a főétel után lerendezni. Inkább előétel ez mindkettőnknek :P És milyen jó... Már rég nem kellett csendben lennem, ráadásul rég nem voltam ennyi ideig "érintetlen", és forró nyelve úgy kényeztetett, ahogy ritkán. Hihetetlenül érzékeny voltam, és szerencsére szinte minden stressztől mentes, így tűzgolyóként robbant bennem az orgazmus, és szép harapásnyomok árulkodnak a karomon, a kézfejemen a csendben maradási kísérleteimről... 

Ismeritek azt, amikor annyira tiszta érzés kerít titeket hatalmába? Mint amikor mélyen beszívod a tavaszi levegőt a tüdődbe, vagy amikor észreveszed az első rügyeket a fákon, amikor harmat csillan meg a frissen kibújt fűszálakon, vagy amikor végigkísér utadon az egyik első napsugár? De mondhatnám egy őrült buli élményét is, amikor csak te vagy, meg a zene, meg a benned felgyülemlett energia, és boldog vagy, eggyé válsz az ütemmel, a ritmussal, és semmi más nem számít, semmi mást nem érzékelsz..? 

Na, ilyen volt nekem a mai együttlét. Eszméletlenül jó, egyszerű, és mégis csodálatos, hétköznapi öröm, valakivel, aki rengeteget számít nekem, s akivel egyre jobban összecsiszolódunk az ágyban is. Aki a számra szorítja a kezét, hogy ne legyek hangos, miközben teljes testem és lényem lubickol abban az élvezetben, ahogy érzem őt, és semmi más nem érdekel, csak az, ahogy eggyé válunk néhány másodpercre... Valahogy ez a mai nap, azt hiszem, örök emlék lesz, és ezen túl nem tudnám megmagyarázni, miért is. ...




2013. március 23., szombat

thanks... :)



Komplett hülye - avagy a szerelem elméletem

Ma megint volt lehetőségem a szuper Volán Társaság jóvoltából élvezni a 7. mennyországbeli kényelmet, és gondolkodni kicsit, miközben kimeredtem a szürke tájra az ablakon keresztül, annak tovatűnését szemlélve, 5 éves óvodás módjára összegombócolódás közepette. :)

És megszületett a szerelem elméletem.
Tudjátok, az ember igazából komplett hülye, amikor szerelmes. Nem jutnak eszébe értelemszerű és logikus dolgok, és hajlamos azt hinni, hogy ő a legnormálisabb és leggyönyörűbb, legokosabb ember, de legalábbis azt, ha mást nem, hogy legalább annyira rendben van, mint amennyire szokott lenni bármikor máskor. Hát, nem. Ugye.

Ezért aztán, ha szerelmünk tárgyával vagyunk, nem tudjuk a testünk pofátlan, geciskedő jeleit elkendőzni, mégannyira nem megszüntetni, mert nem tudjuk uralni őket. Ilyen a szájrágycsálás, -beszippantás, a lábremegés, de kinél mi, pl. idétlen röhögés, vagy összezuhanás, van, aki szájzárat kap. Rám sokáig ez volt jellemző. (Bár így maradt volna.) 
Aztán, tök hülyeségeket beszélünk, és csak jön, csak jön, megállíthatatlanul, és baszki, észre se veszed. Én pl. a Kibogozhatatlannal gond nélkül közöltem, hogy szerintem a Nagyvárad téri metrómegállót átnevezték, mert rendszeresen járok a 3-as metróval, de ilyen nevű metrómegálló nincsen. Nyilván a faszt nincsen. Hogy miért nem mondtam azt, hogy nem emléxem? Vagy miért nem maradtam csendben, esetleg kaptam köhögőgörcsöt???? fasz tudja. Ha vele voltam, képtelen voltam gondolkodni, és egyébként úgyamúgy, mindig úgy éreztem magam, mintha az angol szóbeli érettségimen lennék; nem jutottak ugyanis eszembe olyan szavak, mint family, milk, avagy kitchen, ezen a nemes és felejthetetlen alkalmon... Na, vele is ez volt. Minden egy szempillantás alatt, hopp, kirepült a fejemből, az ÉN fejemből, akit mindenki értelmes és intelligens, maximalista, precíz és pontos (azért ez mondjuk erős...) embernek tart. És olyan dolgokról nem tudtam véleményt alkotni, amelyek minőségi szintjükben a rózsaszín elefántok szaporodásával egyeztek meg. Ha néha mégis, akkor nem tudtam azt normálisan kifejezni...szörnyű volt. Neki nyilván ez volt a különleges képessége. Hogy így hat a lányokra. (Igazából kussolnom kéne, mert az enyém a szexuális kisugárzásom, meg a "bennem megbízhatsz" légkör, szóval azért hasznosságban, hasznosíthatóságában erősen űberelem őt. Bár tegyük hozzá, hogy az én szomszédom nem főz olyan jó kv-t sztem, mint az övé. De ez már filozófiai körkérdés, hogy ez valóban az ő különös képességének számít-e.)
Aztán ott volt a Farkas, mellette nem bírtam ki, hogy ne repkedjenek ki az érzéseim a számon - pont úgy, ahogy kilövelltek hatvanezer km/h sebességgel a szívemből - az agyam persze közben sikítozott hétszázezer decibellel, de azzal senki nem foglalkozott, mert a szívem és én kooperációban lebénítottuk, így kívülről nem lehetett hallani a rekedtesen vernyákoló hangocskáját. (Na, ezért is kár.) Szóval szinte mindent kimondtam, és emléxem, amíg ő pakolt, csak ültem a fal mellett, felhúzott lábakkal a tarka kis szoknyámban, a szétégetett, kopott és kócos vörös hajammal, a vad augusztusi napfényben, és annyira le voltam sokkolódva, hogy megszólalni nem bírtam, csak nagy ritkán. Az is remek lehetett külső szemlélőként.

Na és ahogy ma ezen morfondíroztam, rájöttem, hogy a viszonzott szerelem, ..sszátok meg, tényleg óriási csoda, hát hogy a fenébe ne lenne az? Adott egy komplett hülye csaj/pasi, aki úgy viselkedik szíve szottya jelenlétében, mint akinek nincs ki mind a négy kereke ('egyáltalán, van annak négy kereke..????' - értitek...) és akkor a másiknak ő kelljen, a kefélésen túl.. Pláne, hogy a másik azt nem tudhatja, hogy milyen az illető, ha nincs vele, vagyis hogy képes arra, hogy normális legyen, mert az ugye, erős paradoxon volna. Na. Tehát ez igenis csoda, ha így szóba állnak veled, nemhogy megszeretnek, hovatovább megyek; beléd  - BELÉD - szeretnek

Innen nézve semmi csodálatos nincs abban, hogy a csoda nem történt meg, - haha - és egyik sem engem választott. Nem vagyok én olyan tündérbogár kinézetű, hogy zombiként is kelljek, amikor annyi hal van még a tóban, mint ahány hópehely alászáll évente Oroszországban. (Na jó, annyi talán nincs.) Szóval elkönyveltem, hogy most már tuti minden rendben van, és - noha e szerint az elmélet szerint annyi esélyem van viszonzott szerelembe esni még egyszer, mint jégkorcsolya világbajnoknak lenni - tényleg lezárhatom a nyamnyogást ezeken a szarságokon. Nem mintha napi téma lenne, de ez a könyv eszembe juttat egy csomó mindent, és nem tudtam nem levezetni ezt a gondolatmenetet magamnak, - így aztán nektek is.

PS: Azt azért hozzátenném végső és mellékági következtetésként, hogy az élet valóban nem igazságos, csak szeretjük azt hinni, hogy az, de gyerekek, ezt ki mondta?!?... (és miért hittük el neki...)
Meg, hogy, ha Isten valóban egy gondolkodó, létező lény, amiben amúgy nem hiszek - bár néha szoktam Vele beszélgetni, tudjátok, csak a biztonság kedvéért - akkor igen keményen fekete a humora. Az ember az állatvilág, meg a táplálkozási lánc csúcsa. Perszeeeeeeeeeeeeeee... Azt köszi.


S most jöjjenek az idézetmorzsák, mai kuncogásom tárgyai. :)

"Az alsó ajkam újfent remegni kezdett, mire kénytelen voltam beleharapni, hogy nyugton maradjon. Buta száj! (...) Méltóságteljes arcot vágtam. (Már amennyire az alsó ajkamba mélyedő metszőfogakkal ez lehetséges volt - valószínűleg úgy néztem ki, mint egy hód. Egy méltóságteljes hód.), és nem vettem tudomást a kezéről."

"- Hát itt vagy! - suttogta Lucas, aki szintén zseblámpával felszerelkezve várt rám a másik oldalon. - Egy másodpercig azt hittem, talán egy házi kísértet jön, pontosan éjfélkor.
  - Peter Rabbit pizsamában? 
  - Ittam egy keveset, és azért gondoltam..."

Csak, hogy érezzétek a feelinget:


Ezt meg mintha én írtam volna... :)

"Nem mondhatnám, hogy kifejezetten rendetlen voltam, a holmijaim különös módon mégis hajlottak arra, hogy az egész padlót beterítsék. Hosszú idő után először ismét láthatóvá vált a szőnyeg, és be is volt ágyazva." 

No szép szombatot mindenkinek :))))

2013. március 22., péntek

Szerelmes lötyipötyi - avagy újra 16 évesen

Nos, az utóbbi időben több könyvbe is belekezdtem, csekélyke, olvasásra szánható időszemcséimben. Ilyen a Tetovált lány Stieg Larsson-tól angolul, ami tényleg, igazán érdekel, de az angol tudásom pont annyira kopott jelenleg, mint a szocreál bolyhos kanapénk volt a 10 emeletes panelben, amit már akkor, 13 éve is csak ülőalkalmatosságként hasznosítottunk, annak is, csak ha muszáj volt... Így aztán pihentetem, mert ahhoz igen keményen koncentráltság és éberség szükségeltetik.
Vagy ilyen az Egy csibész naplója Csabai Márktól, ami - vessetek meg - számomra annyira gyenge, hogy maximum napozás közben tudnám feldolgozni, valami 30 fokos kellemetes hőségben, legalábbis így az első pár tizenoldal után ez a véleményem.
Aztán ott van a Tirza Arnon Grunberg-től, aminek a fülszövege és a storyja (meg a borítója, hiába, a vizualitás nem kerülhető ki) nagyon megfogott karácsonykor, amikor anyumnak kerestem könyvet, miközben majd rám olvadt a kabát, s végül, 1h-s matatás és olvasgatás után, hogy majd' ketté állt mind a két szemem, végül az egyik kedvenc szerzőjének új könyvét vettem meg neki. (Tapasztalatom szerint, ha az ember öregszik, nehéz eltalálni az ízlését, mivel egyre kevésbé nyitott az újra, vagy nem minden téren... Járt utat ilyenkor... ) Persze telitalálat volt. :D Szóval a Tirza... Azt kifelejtettem a számításból, hogy holland könyv. Épp olyan bizonyos szempontból, mint a svéd könyvek; rettentő lassú, ráadásul ez - a többit nem tudom, holland könyvet eddig még nem olvastam - hihetetlenül szenvtelen is. Ergo, ez se fogott meg igazán - eddig még. 30 oldalon keresztül nem tudni meg semmit, csak hogy a nőnek szép a lába, a pasi a büdös életében nem érzett se vágyat, se szerelmet, a lány meg egy elkényeztetett kefegép. pfffffffffff...De be fogom őket fejezni, csak nem most... valahogy másra vágyom, vágytam.

Tán leányzó olvasóim közt lesz, aki ismeri Kerstin Gier imádnivaló trilógiáját, melynek utolsó része a Smaragdzöld névre hallgat. Elővettem már pár napja, de csak pár mondatig jutottam, azonban ma, visszafele az egyetemről, a fantasztikus volán buszon volt lehetőségem újra felcsapni, nyugiban. Kivételesen nem voltam olyan hulla fáradt, hogy a világ leglehetetlenebb pózaiban azonnal megpróbáljak alvásjellegű tevékenységet folytatni... (aludni ugyanis ezen a szaron lehetetlen számomra, mert olyan kva kényelmes.) Szóval elővettem, fülemben a Jango zenéjével, és kisvártatva nehezen álltam meg, hogy ne törjek ki kacagásban, vagy alkalomadtán könnyekben. 
- Húúúúúú, hozok nektek belőle néhány idézetet - gondoltam én. Aztán gyorsan ráébredtem, hogy szívem szerint majdnem az egész könyvet begépelném, olyan szinten tele van aranyköpésekkel. Aztán lehet, csak én vagyok nagyon ráhangolódva erre az egészre. Meg aztán Gwen igencsak emlékeztet saját magamra :)



Azért megpróbálom a legédesebbeket itt megörökíteni. Értékeljük, hogy próbáltam a buszon fejben minden fontos oldalszámot memorizálni, mert a mellettem ülő srác nem nagyon adott rá lehetőséget, hogy papírért és tollért matassak a táskámban... :)

Már az eleje imádnivaló:

"Minden marcipánszívű lánynak ezen a világon (Tényleg az összes lányra értem. Ugyanis az érzés mindig ugyanaz, nem számít, hogy az ember 14 vagy 41 éves.)"

Lábjegyzet: apám - APÁM! - imádja ezt a könyvet. Pedig nem egy anyámasszonykatonája típus. Ez a 41-ről jutott eszembe. (Amúgy már idősebb.)

"-Kő! Nem üveg! - javítottam ki zokogva. - Az én szívem egy drágakő, amelyet Gideon ezer apró szilánkra tört, pontosan úgy, ahogyan Maddy néni látomásában történt.
- Igaz, hogy nem hangzik rosszul, de...nem! A szívek valójában teljesen más alapanyagból készülnek. Ezt tényleg elhiheted nekem. - Leslie megköszörülte a torkát, és ünnepélyes hangon folytatta, mintha a világtörténelem legnagyobb titkát készülne velem megosztani: - Egy sokkal erősebb, törhetetlen és újraformálható anyagból, amelyet egy ősrégi, titkos recept alapján gyártanak. - Újabb torokköszörülés következett, a feszültség fokozására. Ösztönösen visszatartottam a lélegzetemet. - Mint a marcipán! - jelentette ki Leslie.
- Marcipán? - Egy pillanatra abbahagytam a sírást, és kénytelen voltam elvigyorodni.
- Igen, marcipán! - ismételte meg Leslie halál komolyan. - Méghozzá az a fajta, amelyikben sok a mandula!"

Gideon szemeiről:

"Az ilyen szemeket be kellene tiltani. Vagy hozni egy törvényt, hogy az ilyen szép szemű fiúknak kizárólag napszemüvegben szabad megjelenniük. Kivéve, ha hatalmas lapátfülekkel vagy valami ilyesmivel tudják ellensúlyozni az összhatást"

A lányokról:

"A démon színpadiasan felsóhajtott. - A lányok tényleg az emberi faj legfárasztóbb egyedei. Őket csak a nyugalmazott pénzügyi tisztviselők , a harisnyaboltban dolgozó eladónők és a kiskerttulajdonosok egyesületeinek elnökei előzik meg. 

Kinek ismerős a romantikus öngyilok gondolata szerelmi bánatra való, tökéletes gyógyírként? :D

"Még szerencse, hogy a drámai tőrt megspórolhattam magamnak, hiszen amilyen nyomorultul éreztem magam, nyilván már megfertőzött a tüdővész, abba pedig sokkal festőiebben lehet belehalni."

"-Maradjunk barátok! - Ez a mondat volt a legeslegutolsó csepp a pohárban. - Biztosan mindannyiszor meghal egy tündér, amikor csak valaki kiejti a száján ezeket a szavakat - jegyeztem meg."

Folytatása következik... :D




2013. március 20., szerda

No comment...

ha mégis muszáj, ennyit tudnék hozzáfűzni a mai napomhoz, meg az elkövetkezendő 3-hoz (és még...?)


2013. március 19., kedd

Lift

Amikor fél9-től 7-ig dolgozol (munkaidő még mindig 8,5h, ha nem veszel ki ebédszünetet, akkor is)
Amikor a suli miatt kisül az agyad, keresztbe áll a szemed, és
...
minden miatt úgyamúgy örülsz, hogy nincs kisbalta a farzsebedben, mert használnád.

Amikor azt érzed, nincs tovább, feladod, nem azért, mert nem vagy rá képes, hanem mert unod, mert nem érzed magad egyenrangúnak, szóval; büszkeségből, és egészséges egódból adódóan.
...
Amikor benyomsz egy Kasabian számot, és csak mész-mész tovább, és hagyod, hogy az erős, "nekemmindenmindegydemegyektovább" éned csak meneteljen, és te már csak lebegsz valahol ott,  legbelül, önmagadban.

Amikor beszállsz a liftbe, és amikor meglátod a tükörben elcsigázott, elkenődött, agyonöltözött másik énedet, és te mégis táncra perdülsz, indul a csípő, és pár másodpercig az a tér csak a tiéd, csak neked van, hogy elfoglald, hogy kiélvezd, hogy ne gondolj az alatt a pár másodperc alatt semmire, csak arra, hogy most jó.

Amúgy meg:


és:


2013. március 18., hétfő

Kivárásra játszott

a 12 sörös fiú csütörtökről.
Alice persze nem bírta ki, hogy ne írjon neki. Túl nagy volt a kísértés; szemrehányni, incselkedni...
És jött válasz, igen hamar. ;)

2013. március 17., vasárnap

Édesen perverz


"Tegnap majdnem írtam egy durván szexuális tartalmú sms-t, de megoldottam egyedül nagylány módjára a dolgot :) A múltkori után volt ám miről fantáziálni :)"

SMS a Szőke lánytól. :P

Mmmmmmmmmm, szeretné ezt a képet...


2013. március 16., szombat

P.S.

ja, március 14-én lettünk volna három évesek S-sel. ez úgy szíven ütött.

s egy régi kedvenc idézet újra megtalált:


"Magamat látom Benned
Te bennem magad
a szavam a szavad
a szabad akarat
az Ösztön kössön össze
indulni kéne
döntsd el, hogy jössz-e..." /Fanka/

Harmadnap

Alice bulizni indult csütörtök este. Mintás, passzos naci, térdig érő csizma, testre simuló fekete atléta; ahogy szokta. A haja frissen mosva, kivasalni nem volt ideje; játszott vele a havas szél, úgy festett, mint vlm oroszlánsörény. Sokáig így hordta. 

Az utcán megállítja egy srác.
 - Szia, elárulod a neved? - Alice kikukucskált a kapucnijából, a srác helyes volt. Az ilyenek nem szoktak azok lenni.
 - Nem. - mondta, de nem volt elutasító. Csak sietett, meg ilyenekkel amúgy sem áll le. Ment tovább. Erre meghallja a háta mögül:
 - Úúúúúgy seggbe tudnálak kúrni. - Kellemetes. Csak a középső ujját mutatta meg neki, hátra sem fordulva. Az illúzió odalett.

Aznap valahogy minden hely tele volt hülyékkel. A boltok, az utcák, a buszok. A fantasztikus időjárás Pest belvárosában is mindenkit megbolondított. 

Iszogattak a leányzónál hármasban, végre mindenkinek jó kedve volt, mindenki beszédes volt, minden olyan volt, mint rég, és Alice csendben, magában mondott ezért hálát, miközben mosolyogva hallgatta a többiek édes storyjait, sirámait, és minden egyéb mást. Öntötte magába a vodkát, és boldogan tette, ráfért már, úgy igazán. Kikapcsolni, elveszni a mámorban, az örömben, a nevetésben, a szeretetben, a zenében, a ritmusban. A haját kivasalták a lányok, a sminkje felfrissítve, végre elemében érezte magát.

Amikor elindultak, már hóvihar tombolt. Taxi, szórakozóhely, sorban állás, és végre buli. Két érdekes meglepetést is tartogatott az este. Egy rég nem látott arc, egy másik pubból, egy másik hűvös estéről, amikor Alice lelkitámaszt nyújtott, abszolute önszorgalomból és jófejségből egy fiatal kis srácnak, aki szeretett valakit, aki nem igazán szerette viszont. Csókok és ölelések garmada lett a játék vége, de semmi komoly. Azóta nem találkoztak,  csak néha beszéltek face-n, a fiúnak új barátnője lett, de most úgy festett, az sem az igazi... matt részeg volt. Felváltva dobálózott a "kabd be" és a "szeretlek" kifejezésekkel, amikor épp nem vigyorogva próbálta szuggerálni Alice-t, hogy hagyja magát megcsókolni. A lány pedig hatvanhatodszorra is elküldte szelíden a búsba, bár édes csókjának ízére még jól emlékezett, de sejtette, hogy ez esetben az nem volna oly édes. Abban maradtak, hogy majd beszélnek. Végül csak kikerülte, és otthagyta, másképp nem vette a lapot.

Alice a pultnál ejtőzött, épp a falnak támaszkodott, mikor hirtelen egy kar jelent meg, ami a fal felé eső arcát próbálta megsimogatni. Ő pedig oldalra sem nézve levette azt a kezet, és eltolta. Hozzászokott a részeg hülyékhez, akik érdekes dolgokat gondolnak magukról, ha isznak. De a kéz az ő kezébe kulcsolódott, és ismerős nevetés csilingelt a tulajdonosa irányából. Odafordult, és a meglepetés igencsak ott csücsült nagyra tágult pupillájú tekintetében. (genetika+pia, s nem egyéb ;)) Ott állt az a fiú, akit ismer ezer éve, munkakapcsolatból kifolyólag. Legeltetheti rajta a szemét havonta egyszer, vagy kétszer, pár mondatnál többet soha nem beszélt vele, és soha nem gondolta, hogy ő tetszik neki. A fiú alkalomadtán piszkálódós, flörtnek is vehető szövegeket nyom le, de nem volt túl meggyőző eddig. Alice-nek mindig is tetszett; magas, barna szem, édes mosoly és hang. Van ott némi hajlam a metroszexualitásra, de valamiért nem ő az első ilyen pasi, aki tetszik neki. Egy biszex lánynak vannak dolgai. 

Most ott állt, és kérdezett, mosolygott, ölelt és táncolt. Vele. Minden lehetőségnél átkarolta, flörtölt vele, s noha rengeteget ivott, normálisan, és édesen viselkedett. Megtáncoltatta a Leányzót s a Széparcút is. Alice-t nem igazán akaródzott elengednie. Ő pedig nem értett semmit. Aztán megkapta, hogy milyen dögös csaj. OK. A tetszik-e neki rész kipipálva, elég nyilvánvalóan. Bár 12 sör alattomos dolgokra képes.

Egyszer csak azt hallja, hogy 
 - Ugye tudod, hogy ma éjjel nélküled nem megyek haza? - Oo-o. Ahhhha. Ez mi? Finoman hátrahajtotta a fejét a srác füléhez, - épp a hátának simulva táncoltak - és annyit mondott:
 - Ugye tudod, hogy ez csöppet átlépi a munkakapcsolat határait? - A fiú elintézte annyival, hogy már nincsenek közvetlen kapcsolatban ilyen szempontból, csak ő járogat ki hozzájuk papírozni. Erre nem lehetett mit mondani. Meg úgy az egészre sem. 

Indulófélben voltak; a lányok lefáradtak, és mindig együtt indulnak el, noha 3 taxival mennek, 3 különböző irányba. A fiúra nézett, s mondta, hogy ő akkor most megy. Neee, ne. Deee, de. Neee. ne. 
Alice csak mosolygott rá, és nem hagyta magát. A fiú többször is megpróbálta megcsókolni, de ő elhajolt, nem engedte. Csak mosolygott. Aztán azon kapta magát, hogy két erős kéz elkapja gyengéden az arcát, és már csókolja is őt egy édes száj. Hopppppá. Meglepődött, és a hatás nem maradt el - a ráérzős határozottság nála teli találat. Aztán még egy csók, és még egy. Huh... Levegőt kell venni. Számcsere. Alice-nél nem volt ott a telefonja, a ruhatárban hagyta. A fiú megcsörgette. Megígérte neki, hogy holnap felhívja.
Ő meg elviharzott, és már ott sem volt.

Másnap új nap, új társaság, új ivás, csak lightosan, finoman, s új buli, igazi, csak a táncra és őrületre koncentrálva. Se pasi, se semmi. Csak az egyik lány, akit régóta ismer , aki szintén bi, s aki úgy mozgott, hogy attól felforrt Alice vérének minden alkotóeleme.

Elérkezett az éjfél, lejárt a holnap mandátuma, és se telefon, se sms. Úúúúúgy írt volna. Szeret szórakozni, játszadozni, szemrehányást tenni finoman, na azt pláne. De nem tette, nehezen, de megállta. Nem tudja, mit akar. Nem tudja, akar-e valamit. Nagy valószínűséggel nem. Jó ez most neki, ahogy van. A vészvillogó pedig bizony ott jajveszékel a fejében; munkatárs is a srác bizonyos szempontból. Nemkéne. 

Úgyhogy megállta, és nem írt neki.
Aztán persze lehet, a srác azért nem ír, mert fél, hogy kamuszámot kapott.
Vagy nem is emlékszik semmire. :D





2013. március 11., hétfő

szívemnek oly kedves

az a jelent, amikor elképzeljük, mit is tennénk a boss-sal, amikor a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy sugallta...


legnagyobb szívfájdalmamra a youtube-on nem találtam meg. én részemről oda hatnék, ahol a legjobban fáj....
mostanában kicsit tele a pöttyös kiscipő.
ez a film meg kezdi magát belopni a szívembe.
az már biztos tény, hogy mostanában nem vezetőm van, hanem főnököm. pfffffffffffffffffffffff.

2013. március 10., vasárnap

Tavaszi hétvége

e-mailezés Spike-kal. Nála voltam a hétvégén, de ma este eljöttem, mert tanulnom kell... a kocsiban rendesen felhúzott. meg amúgy is érzem  tavaszt, értitek, ugye. nyafogtam, hogy táncolnak azok a híresek...

Spike:
A hormonjaidat meg majd kezelésbe veszem:D

Alice:
Na ja. de mikor? mindegy, nem szólok, mert nem volt beleszólásod a ma estémbe :$ :)

Spike:
Naugye:P
Gondolj arra, hogy az ujjaim finoman felcsúsznak a nyakadon;)

Alice:
Azon a ponton gondolatban már rég túl vagyok :DD

Spike:
Én kérek elnézést... Csak nem hiányzom?:D

Alice:
Ó. hova gondolsz. erősvagyokerősvagyokerősvagyokerősvagyokerősvagyok.
Persze h hiányzol :D







2013. március 7., csütörtök

ezt muszáj.

egy hozzám nagyon-nagyon közel álló valaki pár hónapja, épp karácsonykor szakított a párjával.
ő az a típus, aki nehezen áll fel, nehezen lép túl dolgokon, de ahogy telik-múlik az idő, egyre erősebb, őszintébb, és egyre jobban tiszteli magát. az elmúlt időszakban soxor mondta, hogy rossz, hogy magányos.
ma felhívott, és azt mondta:

"tavasz illat van, és eszembe jutottál, fel kellett hívjalak. (...)
képzeld, tegnap ültem a klotyón, és rádöbbentem, hogy jó nekem egyedül, nagyon jó. élvezem."

na ezen behaltam :D
ezért imádom őt. mert...ilyen. ;)



2013. március 6., szerda

a mai napom örömére



Dolgozni 9-től fél 8-ig, köszönet nyilván nuku. Észre se vette senki. Szóvá se tehetem, mert a túlóraátalány tartalmazza ennek az "árát". 4 órát tölteni meddő módon interjúztatással... Azt hinni, hogy kedd van, aztán leizzadni attól, hogy szerda van, és dolog van...
Elküldeni azt a kedves régi barátot a gecibe, aki x éve játssza, h szerelmes, aztán ne találkozzunk, aztán túl van rajta, aztán még sincs, most meg ott tart, hogy az én kurva anyámat, hogy ő nem kell nekem. Hát nem, kösz, NEM. 

Kész vagyok rá, hogy a túlóráimból fokozatosan faragjak, mert ez így nem állapot.
Kész vagyok rá, hogy ne reagáljak semmit a "kedves barát" újabb erőszakos, 5 éves ovis szintű hisztigörcseire....
Kész vagyok kialudni magam, és soha többé ilyen "fasza" napot túlélni.

Amen. 






2013. március 3., vasárnap

A vágy és sajttorta

Nos, nem süti volt, nem is cserepes nárcisz, és felcsatolható sem volt, ellenben erősen vibrált. :D
Ez életem első ilyen élménye, és mondhatom, igen kellemes volt... :P

Boroztunk, beszélgettünk, filmet néztünk (ill. elkezdtünk) aztán jött az édes összebújás. Erről jut eszembe, idézet Tirzából: 

"- Tudod te, mi az, hogy vágy? (...)
  - Vágy? Miféle vágy? Miről beszélsz? 
  - A vadállatról - felelte a nő. - A vágy a vadállat. Amiről nem is lehet töprengeni, mert csak van. Csak úgy létezik. Nem lehet cáfolni, nem lehet érvelni ellene. Nem lehet simára sikálni. Mert erősebb nálad. Ez a vágy. Ez az, ami olykor megérinti az embert valaki láttán. El is halhat, általában elhal, látni még látod a másikat, de már nem úgy tekintesz rá, mint nemmel és ivarszervvel rendelkező lényre. Úgy értem, mint használható ivarszervvel rendelkezőre."
/Arnon Grunberg: Tirza/

A szőke lánnyal lenni olyan, mint egy falat málnaszószos sajttorta... mint egy kegyetlen vágyakat ébresztő, hihetetlen élvezetes, a nyelvedet, és minden érzékszervedet finoman csiklandozó, édes desszert, mely azonban és alapvetően tiltott számodra.... Valahogy mi mindent jól csinálunk. Ráérzünk egymás vágyaira az ágyban, jól alszunk együtt, jókat nevetünk, és azt hiszem, jól kezeljük ezt az egészet. S azt hiszem, érzi, hogy nem azért nem bonyolódok ebbe jobban, és nem azért nem találkozom vele gyakrabban, (legutóbb novemberben láttam...) mert nem szeretnék... Nem mondom ki, mert fájna kimondani, miatta. Hogy figyelj. Hogy mi lesz a gyerekekkel. A férjjel. Anyám tekintetével. Vagy a titkolózással. Azzal, hogy nem üvölthetem bele a nagyvilágba, hogy igen, TE vagy az, akihez tartozom. Mert nem lehet. Mert döntöttem, mert választottam, mert gyáva vagyok, és mert mást diktál a vérmérsékletem. ... Mert terveim vannak, és nem ilyen terveim.

Persze, könnyű lenne azt mondani, hogy hello, hogy ennyi volt. Könnyebb
De én nem a könnyű utakat szoktam választani.

2013. március 2., szombat

Rossz arcú kölyökangyal :P



Igen, erről mindig a Kölyök jut az eszembe...
Azt hiszem, a mai verőfényes napsütésről ugrott ez be :)

Csodálatos érzés volt újra egy szál ujjatlanban az erkélyen dohányozni és szívni magamba a fényt :)

Napfény és más finomságok

Hihi, jó kis levélkezdés: " Kis őrült Alice"... :) Ezt Spike-tól.

Ma voltam nagyanyámnál, gumit varrtam egy nadrág derekába, képeslapot írtunk Németországba, takarítottunk, rendet raktunk, teát főztünk, elemet vettem, borítékot kerestünk, miegymás. Nagyot sétáltam oda, meg nagyot vissza, a nagy-nagy napsütésben, zenét hallgatva, Tirzát olvasva, itthon szintén takarítás, körömfestés, napfény és zene, zene, zene.

Jaj de jóóóóóóóóóó. 
Elégedett, dorombolós macskának érzem magam.
Este találkozom a Szőke lánnyal, akinek meglepetése van... kíváncsi vagyok rá. Ahogy őt ismerem, az lehet egy finom, két szép kis keze által sütött süti, de akár egy cserepes virág, vagy egy felcsatolható műbroki is... :D
Kicsit félek a vele való találkozástól... de majd meglátjuk. Süt a nap, pozitííííííííííííííív vagyok. :)

Tegnap meg M-mel iszogattam, hát mit ne mondjak, kicsit fura volt, változtak a szerepek. Barátnője van. (De még milyen... :)) Kicsit azért nehezünkre esett a mozgólépcsőn nem csinálni hülyeségeket, a megszokott 2 lépcsőnyi különbség ugyanis igen jótékonyan tudja a kettőnk közti magasságkülönbséget orvosolni. Khm. Meg is beszéltük, hogy nehéz. De így jó, hogy ő jó fiú volt, én meg jó kislány. Ez a dolgok rendje. :) És így biztosan megyünk abba az irányba, amerre eredetileg is akartunk, az igaz barátság felé, ahol tudatában vagyunk a vonzalmunknak, de ellen tudunk annak állni, és természetesen kezeljük azt. 
Örülök, hogy így alakult, és üdvözlöm a boldogságát.
Pláne, hogy szerencsére továbbra is ő maradt M; széles mosoly, nagy hang, jó szöveg  éleslátás, őszinteség, és nagyon jó nevettetőcske. ;)



2013. március 1., péntek